两性战争：权力和亲密你要哪个？

　　很多女人在抱怨“太累了”。她对自己的要求很高，更多地承担着家庭建设的责任，也会抱怨男人没能承担起责任。我首先想问女人：是不是你自己把很多东西扛在身上的？当女人要求男人在家中一起承担责任时，沟通中往往有指责的成分。如果女人是邀请男人呢？也许就会不同。

    女人你为什么那么累？

　　我们的期待要提出来，并商量如何处理。结婚前，双方就应该谈一谈，彼此如何看待婚姻：对婚姻的期待是什么？为什么建立家庭？我们的共同目标是什么？我们如何分工合作？我们的钱怎么用？姻亲关系如何相处？要不要孩子？等等。

　　不仅婚前，平时也可以提出。当然，并不是你表达他就要照做，但你起码要让对方知道自己的需要、渴望。男人在这个年代，其实也承受着巨大的压力，文化要求他们坚强、能干，不可以哭，不可以软，不可以放松……

　　女人越来越强，也发现“男人”越来越少，很多男孩无法成长为男人。

　　中国人重男轻女的观念，可能比我们想象的还根深蒂固。很多女人对男孩过于宠爱。在温哥华，我看到有的华人男孩到6岁仍不会自己吃饭，他走到哪里，妈妈都像空气一样跟到哪里，把所有精力、全部希望都放在他身上。他感受得到吗？一定能感受到，只是作为孩子，他不懂得如何处理。对男孩的过分保护、期待，反而压得他没机会健康成长。往往是，对他的期望越高，他的自我价值越低——因为他没有达到。

　　为什么女生更努力，做得更好？也因为感受到这种重男轻女，所以要强——我不比你差。或者可能，她想要通过努力得到父母的认可。

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    两性之间的战争是控制权的战争

　　有些女人经济能力、社会地位已经比男人高，但是在家仍被习惯性地俯视。渴望平等沟通的女人会因此感觉受挫、愤怒。

　　男人表面高高在上的姿态是一种防御，他们内心其实很紧张，有很多恐惧、忧虑。而女性心中的愤怒呢，有可能是带着妈妈在原生家庭的情绪在争取平等。在我接触的个案里，很多女人的情绪其实不是她自己的，她把妈妈的失望、沮丧、愤怒全接过来了——很多妈妈有不开心就会对女孩诉苦，她们往往吸收了很多父母的负面情绪。假如两个人都带着很多原生家庭里父母未完成的事情的包袱走进这个关系，那么，平等就变得遥不可及了。

　　什么叫平等？对我来说，内心的接纳、尊重就是平等。在爱的关系中，不可能完全责任平分。当我们感觉到自己被尊重的时候，为家庭付出多少不一定成为问题。

　　不尊重、不平等感往往导致双方争夺控制权、话语权，在家中演变成一场权力斗争。

　　权力斗争其实一直都有，只是以前女人没有权。如果一定要靠你听我话来证明我有能力、有地位，可能永远达不到内心真正的渴望。因为你有了权力，但是可能失去关系；你选择高高在上，就可能失去亲密——一个人高高在上，如何与另一半亲密？在上面其实很孤单、很辛苦的。

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　　面对“大男子”，女人如何放平心态？

　　假如女人能够了解男人……女人，你真的了解男人吗？了解男人在成长的过程中承担的社会期待、作为男人的压力吗？了解他是如何长大的吗？他们那样只是在保护自己。站到他的角度去看一看。当你理解你的男人时，能否给他一点慈爱、慈悲？假如你能够对他理解、慈悲，你的看法、表达已经不同，你也开始能欣赏他的优点。当你能欣赏他的优点，他就可以放松一点，就更能与你平等相处。

　　用心体会他、理解他，用你的柔来化解他的刚。男人也有柔的部分的，你可以用你的柔，去触发他柔的部分，把他阴柔的部分引出来——他可以做好丈夫，还可以做好爸爸。可是现在很多女人只是想像男人一样，只有刚没有柔。沟通当中，女人往往是一得不到就去指责男人，你越指责，他越要防卫，越往高处跑。女人也要问问自己：你要往高处跑，是要满足自己，还是要证明给别人看？女人觉察力比男人更强，也要学会技巧地化解。

　　女人会问：为什么他对我不平等，却要我改变？你改变，不是因为你错了，而是因为现状对你不好。是你自己要转化，要成长。女人这样问的时候，可能把对自己父母的情绪、期待放进来了，把对爸爸的失望、妈妈的委屈带到自己现在的生活中来了。这样去生活时，我看到你不是你，而是我的父亲；我也不是我，我带着母亲的委屈，我对父亲的愤怒、失望，跟你相处。

　　女人们可能无意识中承接了几千年来男人对女人的不公平？我同意。但是，我们是不是因此要在家里打仗？我们看到这些，只是为了拥有更健康、良好的两性关系和家庭。如果我们要把各代承接的东西拿出来斗争，那代价就太大了。有的女人对男人太失望，觉得情感需求无法得到满足，甚至想要逃离婚姻。

　　男人和女人不同。我在处理类似个案时，男人往往完全不知道发生了什么事。因为他们没有接受过情绪、情感教育。他受的教育是：有感觉就是不好的，不应该有感觉。

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　　当你不开心，你有没有尝试和伴侣谈一谈：我觉得我们的关系出了些问题，这是很重要的，你愿不愿意谈一谈，做些处理？如果你静静地离开，其实也是不坦诚。没感觉不是不可以教育，但是要慢慢来。如果他有感觉，你们的关系就有机会。只是，当你很失望的时候，对配偶用词往往都是非常刻薄的，就没法好好沟通。

　　相对来说，外国人更多感恩，所以他们的自我价值常常比中国人高一些。我做的个案里，中国人自我价值低的太多，高的很少。做得再好都是“应该”的，父母从来没有鼓励，那你怎么知道自己能干？真的希望新的一代多鼓励、欣赏、感恩，而非“应该”；多一些爱语，少一点批评。

　　父母、老师、老板、伴侣……如果大环境无法改变，怎么办？

　　从外界得到的鼓励少，就更多地欣赏自己。自我肯定、自我欣赏比较稳定。看到自己做了点事情，就给自己一个肯定。当你开始自己这样做的时候，你就会开心一点。当你可以自己肯定自己，爱自己，就不会那么强迫性地需要外界认可。当感觉自在时，你也可以这样对其他人。当你给出去时，往往无意中得到很多经验、成长。

　　前面讲到“要求”和“邀请”的方式，结果也不同。这两者如何不同？

　　假如你说“我想要……”，这是在讲出自己心底的需求、渴望，是邀请。你的邀请，对男人来说其实也允许他们去发现、发展他的潜能——他原本有而未被发掘的部分。而“你要……”是要求，是命令对方去做，对方往往只收到了批评。

　　可是，中国人就常常不肯说“我想要……”，而是说“你要……”。因为中国文化要求人们顾及他人，忽略自己，所以中国人很难说出“我想……”，而且可能自己想要什么都不知道。这就需要