善变情欲-伴侣间需要呼吸到足够的空气

　　艾斯特尔·佩莱尔（Esther Perel）

　　生于比利时的佩莱尔已经在纽约从事精神治疗超过20年。由于精通9种语言，她可以为各个社会族群提供帮助。她是混合婚姻的夫妻问题专家。她的个人网站是：www.estherperel.com

　　■ 《心理月刊》：爱情和欲望的联系真的那么紧密吗？

　　艾斯特尔·佩莱尔：伴侣们总是想让别人相信自己是天生的一对，在任何事情上都可以共同进退，包括性生活也不例外。但是我观察到，越来越多的伴侣尽管仍然相爱，仍然能够和睦相处，却不再有性爱的欲望。更让他们感到痛苦的是，他们有时候居然对别人有欲望，他们不明白自己为什么会对陌生人，而不是自己爱的人产生欲火。他们备受煎熬，归根结底是因为他们相信爱情能够为欲望提供绝对的保障。但是欲望的规律与爱情是不同的。爱情需要安全感和相互了解，而欲望则需要惊喜、不确定和意外。有一些夫妻之所以能够持续地保存欲望，是因为他们从来不把对方视为自己的既得之物。总而言之，爱情需要亲近感，性欲则需要距离感。

　　■ 为什么现在的伴侣会产生这种错误的认识？

　　这个浪漫主义的幻想源自于一个错误的观念，那就是我们可以对自己的爱人述说一切，可以期待从他/她那里得到一切。我们向他/她要求我们从前得到的所有东西，可是不要忘记，那些东西是我们身边所有的人一起给予我们的。从前，我们的亲密感分摊到了身边的很多人身上，它不单独属于任何某个个人，直到有一天，我们的爱人将我们从存在的孤独中解放了出来。于是亲密感完全凝结到了一个人身上，我们于是把所有的期待都寄托在了爱人身上，希望在伴侣关系中寻找爱情的激情、情感的安全、社会承认和性感……欲望的蚀损源自将情感禁锢在二人世界里，因为欲望需要足够的空间。

　　■ 不过，我们要比祖辈们独立得多了，他们当年可是一起成长，一起结婚，一起工作……

　　我所指的不是具体的空间。从前，十个人可以生活在同一间屋子里，三代人可以生活在一个屋檐下，但其实每个人都在照管着自己的私密空间，也就是说人们的所思所想仍然是保密的。您知道如今的夫妻们对我说什么吗？“他不跟我说话”，“她不告诉我她是怎么想的”，“我从来都不知道他在想什么”……人们急切地想知道对方的一切，想要揭开对方的面纱。从前的私密空间已经不复存在了。

　　■ 这种距离的缺失从何而来呢？

　　源自对安全感的需要。为了抵御外来的威胁，克服内心的恐惧，我们将自己藏身于亲近的关系当中。爱情因亲近而获得滋润，但欲望的滋润却要求距离和相异性。欲望是一种必不可少的力量，它让我们得以生存。在孩子身上，这种力量始于发现和探索的渴望，这是对新鲜、好奇和冒险的需要。如果父母遏止孩子的这种渴望，就会窒息孩子的生命。

　　夫妻关系也是一样：产生欲望的途径并不仅仅只有性，它主要形成于不断更新的发现对方的渴望当中。“如果紧贴着你，我就看不到你身上的任何东西了，就不会再有发现你的渴望，也就没有欲望了。”如今的夫妻们不需要火焰，他们不缺火焰。但夫妻生活想要持续，火焰必须获得足够的空气。

　　■ 这就是为什么在发现自己的伴侣渴望别人的时候，某些人反而会产生欲望。

　　确实如此。当夫妻中的某一方渴望别人的时候，夫妻间的距离感就会重新形成。很多时候，夫妻某一方的出轨反而会成为欲望迸发的发动机：因为伴侣对别人的注目会刺激我们的性欲，激励我们投入战斗，重新征服对方，成为对方唯一的选择。让欲望重生的，也可以是对失去对方的恐惧。伴侣的性幻想证明他/她是自由的，他/她拥有自己不可抹杀的个性。这是令人震惊的，但妒忌、恐惧和不确定性如果适度，都可以成为强大的催情剂。

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　　■ 为什么保持欲望这么困难？

　　有很多原因。在夫妻关系内部，想要调和我们对安全感的需要和对“艳遇”的渴望，是非常困难的。因为欲望包含着一些威胁爱情的情绪，妒忌、攻击性、动物冲动只是其中的几种而已。当我们沉浸在水乳交融的状态之中时，总是会忘记欲望和性感必须得到适当的浇灌，否则它们会日益枯萎。另外，我们的欲望并非全部属于我们的伴侣，也有一部分朝向夫妻生活以外的世界，如工作、朋友、孩子等。想一想我们为了和朋友相会所付出的努力吧！想一想我们为孩子倾注的心血吧！我们花了那么多精力去帮助孩子，想方设法让他们开心，和他们一起玩耍，拥抱他们，抚摸他们……如果我们对伴侣的关注能有对孩子的关心的一半，欲望就永远不会衰竭！

　　■ 也就是说让欲火重燃其实并不是性的问题？

　　没有欲望，也存在着性，从前的女人们很多都是为了责任才做爱！但她们那个时候不会为这个问题所困扰，因为她们被社会、教会和家庭赋予了唯一的一个使命：生孩子。如今的女人们已经不再有繁殖的义务和责任的苛求。我们进入了一种新的婚姻模式，性关系仅仅取决于性欲，而性欲需要得到浇灌、呵护和刺激。

　　■ 如果欲望取决于缺失，我们能够对自己拥有的东西保持长久的欲望吗？

　　当然不能……我们凭什么认为自己拥有着对方？这才是问题所在。

　　进行总结的三个练习

　　■ 自问在什么时候和在什么情况下感到自己的伴侣最有吸引力。

　　您会发现自己在那些时刻和情况下，您将自己的伴侣视为完整的一个人，而不是自己的附属品。正是在属于两个人的空间里，在这种相异性中，存在着您的欲望。

　　■ 拿一张纸，将其分成竖直的两栏，在左边写下“当我想到爱情的时候，我想到的是……”；在右边写下“当我想到欲望的时候，我想到的是……”把脑海中浮现的词语、画面记录下来。两栏是否有很多的区别？对这些区别的意义进行反思。

　　■ 创建一个电子信箱，给您的伴侣写邮件。与他/她进行真正的通信交流。邮件会产生一种距离感，一种游戏的空间，一种人为的匿名状态，使我们能够用另一张面孔出现。

　　他的不忠激活了我们的性生活

　　他们相爱，但是很长时间以来，他们不再有性生活。40岁的马娜向我们讲述了他们的历史和自己的重生。

　　婚后最初的几年，性在我们的生活中扮演着重要的角色。我们那时的性生活频繁而浓烈，充满了激情。我们经常说起各自从前的性体验、性伙伴和性幻想，这种自由的对话浇灌了我们的欲望。

　　当我们相识的时候，他当时的人生态度非常明确：他不愿意结婚，因为他不愿意被禁锢于与某一个人的性关系当中。我们相识不久就开始一起生活，我曾以为自己让他发生了改变。但我错了，我并没有真正做到。实际上，他从最初就开始出轨。在他看来，一夜情不仅不会有任何后果，而且是他的一种长期需要，还是一种保护，使他不至于感到自己被束缚在我们的爱情关系之中。我早就知道他是这样的人，而且也默然接受了，因为我确信他和我在一起时，除了性，还多了一份爱情。

　　共同生活了5年之后，我们热烈的性关系开始降温。他一度停止了追求一夜情，因为他害怕我离开他，我确实经常这么威胁他。他真的很需要我，我们偶尔也想做爱，比如在度假的时候。我们每天晚上都睡在一起，但没有任何性爱的举动。有时候，他也做过一些尝试，但总是弄得双方不欢而散。我完全丧失了欲望。在很长一段时间里，我们完全无法做爱。这让我非常烦闷，但是我无法说出口，因为他不愿意我们之间谈论这个问题。而且，我们能谈什么呢？在一个人有欲望，而另一个人完全没有欲望的情况下，怎么谈呢？我无法找到从前让我获得欲望的那些头绪。我觉得自己的性生活彻底地毁了，因此恼怒异常。尽管在一起生活很不开心，但我们始终没有产生过分手的念头，因为我们仍然深深地爱着对方。

　　后来是什么重新激活了我们的性生活呢？好多年之后，我发现他又开始出轨了。我不知道他是否还有其他的性关系。但是这一次，他给我留下了一些线索，似乎他刻意想让我知道，为的是让我的欲望重现。我为此大发雷霆，但奇怪的是，当我知道他和某个女人的一夜情后，我的欲望又回来了。他把泪如泉涌的我搂在怀里，深深地进入了我的身体，就像我们相识之初那样。

　　于是，一切又重新开始，和从前一样。我们又开始了真正绽放的性生活。尽管我们的性爱没有以前那么频繁，欲望却再也没有消失过。很自然地，我们又开始了情意绵绵的对话。我们毫无疑问再次堕入了从前的运行规律之中，但我现在确信自己能够享有更加平静的性爱。就仿佛随着我们逐渐变老，我们可以开始进行更多的沉思一样。我确信这是我生命中